Valeu Arriscar

Por muito tempo me preocupei com a opinião alheia. Me preocupava com o que os outros pensariam de mim, ou o que falariam sobre a minha pessoa. Até que um dia despertei e cheguei a conclusão de que, realmente, é impossível agradar a todos - coisa que a gente sempre ouve, mas demora pra aprender!
Minha  vida mudou no dia em que comecei a fazer o que eu tinha vontade, a respeitar os meus próprios sentimentos, que tantas vezes foram tão negligenciados por mim.
Aprendi que a gente pode ser o que quiser, alcançar tudo o que desejar, e não importa o que você escolher para sua vida, sempre haverão pessoas contra e pessoas a favor. Não vale a pena se preocupar com a parte dos contra, acredite!

Quando decidi ser GP tinha um certo receio de que as pessoas descobrissem. Mas esse período foi tão transformador pra mim, que depois de alguns meses eu já estava pouco me importando pra isso. Algumas pessoas descobriram, mas nunca foi "uma bomba que estourou", porque eu nunca dei poder para o julgamento ou ofensas. Com certeza deve ter quem me critique, mas não são os que fazem diferença na minha vida, então foda-se! Hoje posso dizer que sou uma mulher bem resolvida comigo mesma. Me amo e me aceito do jeito que sou, tenho falhas e coisas a melhorar como qualquer pessoa que busca evolução, mas não me arrependo das minhas escolhas. Ser garota de programa nunca afetou meu caráter. Fiz pelo tempo que julguei necessário, e não sei se faria novamente caso precisasse, mas não me envergonho de um dia sequer. Me levantei, tendo em vista o fundo do poço que eu me encontrava antes, e isso é o que mais me importa. O meu bem estar, e o da minha filha.

Nesse tempo como GP, tendo contato com tanta gente todos os dias, conheci muitas pessoas que vivem passando vontade. Vivem preocupadas com as opiniões dos outros, e muitas vezes vivem em relações que não os fazem felizes, por puro comodismo. O comodismo é inimigo da felicidade. É quando a pessoa se conforma em passar a vida pensando que seria legal se fizesse tal coisa, ou na verdade gostaria de ter outra profissão, ou não devia ter me casado com essa pessoa. Não arriscam, não mudam, se conformam em viver lamentando as escolhas erradas, ou que já não parecem tão certas como antes. Não levam a vida como realmente gostariam. Vi muitos e muitos casos de casamentos infelizes que se mantém apenas por aparência, por causa de dinheiro! Gente, isso é loucura! É abrir mão da própria felicidade, pra não abrir mão de dinheiro, de bens materiais. Pelo menos no meu ponto de vista! Qualquer hora vou falar melhor sobre algumas histórias cabulosas que ouvi a respeito.

Sabe... Foi bom não ter me preocupado com opiniões alheias. Foi bom ter pensado em mim mesma antes de qualquer outra pessoa. Foi transformador aprender a me amar, a me ouvir mais, a prestar atenção no que realmente me faz feliz, a reconhecer as coisas que me fazem bem e me são necessárias. Está sendo maravilhoso ver como as coisas fluem e se encaixam quando a gente começa a seguir o que diz nossa própria voz interior. Lá no fundo, a gente sempre sabe o que deve fazer. A gente sempre sabe o que realmente quer da vida, muitas vezes só falta força e coragem pra arriscar!

Ando assim, meio reflexiva, feliz e animada!
Mas no próximo post vou falar sobre um assunto que quase todo mundo gosta... SEXO!!

O Último Dia

Não! Você não entrou no blog errado! Aproveitei esses novos dias, mais calmos, para dar uma mudada por aqui. Vida nova, tudo novo, blog novo! Sejam bem-vindos!


Na sexta passada acordei com um frio na barriga mas com uma sensação ótima, de dever cumprido. Parecia que estava me formando ou algo do tipo, era uma fase se encerrando. Fase que, não posso negar, mudou muita coisa na minha vida.
Anunciei a antecipação da minha aposentadoria de uma hora pra outra e a última semana foi uma correria, telefone tocando toda hora e não consegui encaixar todos clientes na agenda.

Então o grande dia chegou. O último dia de atendimentos, último dia como Juliana Ramos. No fim daquela tarde eu me tornaria uma ex-garota de programa, mal conseguia acreditar nisso.
Atendi um cliente atrás do outro, com direito a uma pausa no meio da tarde para receber a visita de uma amiga, foi ótimo.

Não consigo descrever o que senti no decorrer do dia, só de pensar que iria começar uma "vida nova" meu coração já se agitava dentro de mim.

Faltavam apenas 2 clientes, e esses últimos atendimentos foram horríveis pra mim. Não sei se por falta de sorte ou por realmente não estar aguentando mais e querer que o tempo passasse rápido, me deu vontade de gritar, chorar e sair correndo enquanto sentia aquelas línguas e mãos passando por mim. Queria que o tempo voasse, queria sumir dali, queria gritar CHEGA!! SAI DE CIMA DE MIM QUE NÃO PRECISO MAIS DISSO! Hahaha, talvez não tenha sido tão ruim, mas minha ansiedade me deixou assim.

"É só mais esse" - eu pensava durante o último atendimento.
E então chegou a hora... O cliente tomou banho, se vestiu, e foi embora. Fechei a porta enquanto falava pra mim mesma: "acabou, acabou"!

Fui pro banho, e lavei a alma. Nem eu sabia que teria essa reação, mas comecei a chorar e rir ao mesmo tempo. Chorava de soluçar, e gargalhava junto, tão alto que parecia uma pombagira. Pensei que ia me dar um treco, mas foi ótimo!
Não sei quanto tempo aquele banho durou, mas foi o suficiente pra chorar e rir muito, ajoelhada debaixo do chuveiro deixando a água correr.

Fui pra casa com aquela vontade de gritar e pular no meio da rua, de alívio e alegria dessa vez.
Cheguei em casa e um champagne me esperava para brindar... Mais lágrimas e sorrisos - eu sou uma manteiga derretida mesmo. O amor e a cumplicidade fazem bem!

Diferente do que muita gente pensa, eu não parei de fazer programa porque casei. Já sou praticamente casada faz um tempinho. Claro que ter alguém ajuda e muito, mas depois de uns relacionamentos doentios que eu tive, jamais ficaria com alguém que ficasse me impondo condições. Chegou a minha hora de parar, simples assim. Optei por ser feliz e nada mais.

Não, não foi tudo ruim. Minha vida como GP não foi um pesadelo. Foram muitos altos e baixos emocionais, mas tive momentos ótimos, conheci pessoas maravilhosas entre garotas e clientes, dei muita risada, ouvi muitas histórias, muita coisa boa aconteceu nesse tempo, mas não estava me sentindo bem daquele jeito, já não era o que queria pra mim. Eu não queria mais ser puta! 

Hoje posso dizer que estou mais leve e feliz, me adaptando a nova rotina... E gostando muito!

Escrevo novamente em breve, ainda tenho muita coisa pra contar!
Grande beijo!

Era uma vez Juliana Ramos

Parece que foi ontem que bati na porta daquela casa de massagem, sem saber o que esperar do futuro. Eu queria mudar minha vida, precisava de dinheiro e isso era o que me importava.

Após apresentar algumas opções, escolhi Juliana como meu nome de guerra, e não podia imaginar que esse nome se tornaria praticamente minha segunda identidade.

Ah, Juliana! Vivendo com esse nome foi que descobri a força que existe dentro de mim, e tive certezas sobre o que eu quero pro meu futuro. Eu serei sempre grata por essa experiência e por tudo que essa fase trouxe pra minha vida.

Mas todo carnaval tem seu fim, e é com alegria e paz no coração que me despeço dessa tal de Ju, ao menos como GP (já que vou continuar postando no blog com esse nome).
É... Encerrei carreira um pouco mais cedo, 2 semanas antes do anunciado. Bem que eu gostaria de cumprir a data, mas sabe quando você sente que "deu o que tinha que dar" (literalmente, no meu caso, hahaha)?!

Há alguns meses eu já não estava com a mesma disposição para atender, perdi aquela empolgação de ver agenda cheia e chegar em casa com um maço de dinheiro, as vezes não agendava nada e ficava olhando pras paredes, lendo algum livro, dormindo, apenas esperando as horas passarem...

Muitas vezes amanheci desanimada, e não era raro ficar mais alguns minutos na cama apenas deixando as lágrimas rolarem, sem vontade de ir atender. Muitas vezes não fui.

São só mais alguns dias, só mais algumas semanas, está acabando... Eu pensava.
Mas pra quê? Já não consegui o suficiente? Não entrei nessa só pra sair da merda? Não to com as contas pagas e a geladeira cheia? Não fiz minha casa? Então, pra quê? 
No começo eu tinha certa pressa pra alcançar meus objetivos, tinha motivos pra enfrentar mais um dia fazendo programa, mas e agora?
Pra que continuar transando com tantos homens por dia? Pra que continuar me sujeitando a fazer sexo sem vontade, muitas vezes?
Só pra ter uns trocados a mais?

Não, realmente não tava curtindo isso. Essa não sou eu, felicidade vale mais do que dinheiro. Graças a Deus não sou uma pessoa tão gananciosa, o suficiente me basta e hoje eu estou longe do sufoco que passava quando entrei nessa vida.
Valeu a pena chegar até aqui, sinto orgulho de mim mesma por não ter desistido antes. Sempre prometi a mim mesma que não sairia dessa com "uma mão na frente e outra atrás", muito ou pouco mas posso dizer que consegui mudar minha vida. Não havia motivos pra continuar.

Resolvi seguir meu coração e parar por aqui mesmo, e agora volto a minha vida, mas com tudo muito diferente do que era quando comecei. Eu mesma, me sinto outra pessoa.
Hoje tenho novos sonhos, tenho planos e projetos, mas quero trilhar outros caminhos.
Esse é meu recomeço... Me sinto feliz demais, aliviada e extremamente grata.

Obrigada aos meus leitores e leitoras pelo tempo que tiram para ler essas coisas todas que escrevo. Obrigada por toda boa energia, por todos que torceram e torcem por mim, que conhecem minha saga desde o início...
Obrigada minhas amigas Bárbara, Isa, Suzi, Pri, Jessica, Emanuely, Gabriela e Julia Gauchinha, Mel, Dara, sucesso na vida de vocês e de todas as meninas que conhecem o "lado de lá" da prostituição! Nunca esqueçam que ninguém é melhor que ninguém, sejam vocês mesmas sempre e corram atrás dos seus sonhos!
A todos meus queridos clientes, todos os bons homens que cruzaram meu caminho durante esse tempo... Agradeço a todos que me trataram com respeito, carinho e que realmente me fizeram passar momentos bem agradáveis. Sinto por não ter cumprido o combinado de ir até dia 28, mas sei que vão me entender... É muito homem pra uma mulher só, não estava mais dando conta hahaha! Que fiquem as boas lembranças! :)

Acabou gente!
Daqui pra frente... Tudo vai ser diferente!

Até logo!

Aprendi a Sonhar

Hoje não fui atender, fiquei em casa sozinha e aproveitei o tempo livre para respirar um pouco. Estamos em Outubro, faz pouco mais de 2 anos que eu me tornei garota de programa - e tem horas que nem eu mesma acredito nisso.

Não renovei meus anúncios pagos esse mês, estou mais devagar, aos poucos a "Juliana Ramos" está saindo de cena. Alguns dias me sinto leve, outros nem tanto. Às vezes bate ansiedade e preocupação, em outros momentos olho ao meu redor e vejo que não há com o que se preocupar... No fim das contas, fazendo um balanço geral, deu tudo certo! 

Me flagrei sentada na cama, com um cobertor gostoso e meu notebook no colo, e pensando no que vou comer depois... Pode soar engraçado ou simplório demais, mas um tempo atrás (antes de me tornar GP) eu não podia me dar esses luxos de ter um note ou comer o que dá vontade. 

Lá estava eu, em um quarto úmido, mofado, fazendo planos que nunca saíam do papel, passando apertos e dificuldades até mesmo pra me alimentar decentemente - não tenho vergonha de dizer, tentando sair de um relacionamento doentio e abusivo (é difícil fugir de um lado pro outro quando não temos dinheiro). Fiz muita besteira pra chegar naquele ponto, é verdade, mas sempre tive consciência de que não era aquela vida que eu queria. Eu sempre achei que algum dia as coisas iriam mudar, até que eu entendi que essa tarefa era minha. 

Hoje, com essa fase prestes a encerrar, posso dizer que sim, valeu a pena! Não foi um mar de rosas, tive muitos dias ruins, mas tive os bons momentos também. Conheci pessoas e histórias incríveis, precisei superar a mim mesma e enfrentar meus próprios fantasmas, e toda essa experiência me moldou como pessoa. Essa que é a graça da vida: estamos em constante aprendizado - é só querer aprender!

Ah - e o dinheiro? Sei que esse é um interesse geral, principalmente pras meninas. O dinheiro rolou sim. Rolou, rola, vai continuar rolando. A prostituição é um negócio praticamente certeiro se você estiver disposta a fazer isso dar certo.

Não consegui guardar tanto quanto gostaria, nem comprei tudo que planejei, mas valeu a pena. Eu estava literalmente zerada a 2 anos atrás. Larguei o quartinho úmido para ir morar na casa de massagem com apenas 2 mochilhas - e naquele momento isso era tudo que eu tinha, mesmo! E mais: se não desse certo, eu não tinha lugar pra voltar.

Mas deu certo... Consegui estabilidade, me organizei, me adiantei, e hoje tenho um lugar pra chamar de meu - um sonho realizado!

Eu sempre soube que a prostituição seria uma fase na minha vida, Um modo de conseguir as coisas um pouco mais rápido, e não uma carreira a ser seguida.

Não fiquei "rica", até poderia se quisesse ficar mais tempo nessa, mas nunca tive essa pretensão... Já ouvi que deveria ser mais ambiciosa, mas eu não sou, fazer o quê?
Eu aprendi a sonhar, e esse foi o melhor ganho que eu tive. Meus sonhos brotaram e me impulsionam a melhorar a cada dia, e o melhor de tudo é que eu descobri que tenho muita força pra correr atrás de cada um deles!

Grande beijo!